Úristen

Úristen
Kategória: Házasság
Egy férfi dicsekszik a haverjának:
- Képzeld, a feleségem Istennek tart engem!
- Ez marhaság! Miből gondolod?
- Teljesen egyértelmű. Valahányszor éjszaka hozzábújok, mindig azt mondja: "Úristen!" ...

Úristen! Ez odarakott!!!
Hoppá-hoppá! Jelentkezz be, ha hozzá szeretnél szólni...
Hoppá-hoppá! Jelentkezz be, ha hozzá szeretnél szólni...

- Úristen! Mit művel doki?! Hát a másik oldalon lévő zápfogamat kellett volna kihúzni!!!
- Csak nyugalom! Szép lassan eljutok oda is!
Szavazás!
(2.5 / 5) ...

Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen.
- Menjen a Marsra! - tanácsolják szomszédai.
- Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó...
- Akkor talán a Plútó?
- Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg...

A fiatalember ránéz, majd az órájára mered és azt mondja: -Úristen már 4 óra?- Fölugrik, lehúzza a sliccét, elkezdi rázni a farkát, és ezt kiabálja: Csigabiga gyere ki, ég a házad ideki.
Megy nyuszika az erdőben és azt kiabálja,hogy orgazmus...

Másnap reggel a másik körzet rendöre megtalálja a hullát: - Úristen, ez visszajött!!
A rendörök nyelvvizsgáznak. Bemegy az első. Megkérdezik töle: -Do you speak English? -Hö? -Megbukott. Távozhat. Bemegy a második: -Do you speak English? -Hö?

- Atyaúristen, oszt fájt?
- Amikor kiszartam, akkor nem. De amikor visszaraktam... - Miért mennek férjhez a nők?
- Mert a vibrátor nem tud füvet nyírni.

Úristen, de nagyon fáj! Mit ugrálsz itt, mint a bakkecske, amikor repülőt akarunk csinálni? Megpróbálom ezzel a harapófogóval kihúzni a szálkát. A fél szárny benne van a húsomban! Jól van, ne sírjál, nincs semmi baj, folytassuk.

Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az Atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam.

- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! ...

- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Bélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte.

- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erosködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: ...

- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...
Egyéb viccek - Szégyenlős
Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnôt.
- Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi?
- Nem.

- Nagymama, mi az hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötötűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz.
- Tudtam hogy valamit elfelejtettem! ...

A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik
- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.
Harpia szept. 29. 4.00 / 5.00 (1 szavazat) Vicc fajta: autóközlekedés ...

− Hogy lehet ilyen lassan dolgozni? Hiszen az Úristen hat nap alatt az egész világot megteremtette!
A szabó felnéz a varrásból:
− Na, azért néz így ki! ...

- Mama, gyere gyorsan, svábbogár van a konyhában!
- Úristen... Meg kell várnunk apádat!
- Miért?
- Csak ő tud németül...

A francia házaspár lefekvéshez készülődik.Hamarosan mindketten elalszanak.Egyszer csak csengetnek, a feleség felriad.
-Úristen, a férjem!
Erre a férj megijed, és kiugrik az ablakon.
breki ...

Éjszaka valaki dörömböl az ajtajukon. A tengerész felriad, és ijedten kiugrik az ágyból:
- Úristen, ez biztosan a férjed!
A kábult, félig még alvó asszonyka erre azt mondja:
- Az nem lehet, hiszen a férjem a tengeren van...

- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

Kopogtatnak a Menyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na,mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő! ...

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

Hárman beszélgetnek:
-Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
-Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
-Az én bátyám 210 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki igy szól:-Atyaúristen!!!! ...

A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- Úristen! Megöltem a motorost! ...

"Atyaúristen! Micsoda szörnyü napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyü napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elött." ...

Lásd még: Isten, Feleség, Gyerek, Orvos, Férfi