Repülő

Repülős sztorik
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben." ...

repülő viccek: 12 vicc, 2. oldal
A professzor úr előadást tart az orvostanhallgatóknak. A téma: az egyes embertípusok eltérésének okai.

Repülőgép viccek
Ide kattintva tudsz új viccet felvinni
11 találat
Mi történik, ha felszállsz az amerikai repülőre?
Elvis Presley! ...

Repülők, hajók, vonatok 3. oldal « Vicces képek, humoros fotók - KecskeFészek
Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni és amelyik nem akar lejönni.
Kezdőlap Véletlen poén Facebook oldalunk ...

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! ...

Ismeretlen repülő
Tags: hogy, ismeretlen, cessna, körbeveszik, repülő ...

Önök küldték állat átverés újság apple autó bölcs bűvész baki beszólás esés gyerek h1n1 humor iskola káromkodás Közlekedés mac mell MLM munka nő nap nevetés nyár papp politika repülő román siker sport Számítógép szótár szőke túrista tüntetés tudomány ...

Repülőgépes viccek
Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
-Mmmm, én egy olaszt szeretnék ! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa !
-Mmmm, én egy németet szeretnék ! ...

Repülőn
Kategória: Szőke
- Egy repülőn a légi kisérő berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól és nem akar hátra menni." ...

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket.

Repülőgépre vastag Bibliával száll fel egy nő. Amikor leül, a mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet, és egyből elkezdi kritizálni:
- Maga tényleg elhiszi azt a sok blőd dolgot, ami ebben le van írva? - kérdezi gúnyosan.
- Természetesen.

Repülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép.

Repülőgép pilóta vicces (Közlekedési viccek)
A repülőgép pilóta leszállás előtt úgy gondolja, hogy megtréfálja az irányítótornyot.
-Találjátok ki, hogy ki vagyok!
Jön vissza a válasz:
-Találd ki, hogy hol vagyunk! ...

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a
homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú! ...

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New York-ba repülni, a csomagjaim felét kérem Miami-ba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni!
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült..

Repülőn, miután leálltak a motorok:
-Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Jó pap holtig él.

A repülőtéren beszállásra várók megdöbbenve látják, hogy a kapitány és a másodpilóta fekete szemüvegben, fehér bottal botorkálva halad a gép felé. Felocsúdva jót nevetnek, vicces a cég, milyen jó tréfa.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem! ...

Egy repülőgépen utazik Kennedy, Hruscsov és Kádár. Beszélgetnek. Azt mondja Kennedy:
- Nálunk olyan házak épülnek, hogy már az égig érnek.
- Ez nem igaz! - hitetlenkedik a másik kettő.

A hosszú repülőút közepén a stewardess, miközben kávét hoz a pilótának, elkezd rémülten ordítozni:
-Ó, Istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag, mindannyian szörnyet fogunk halni!
-Julcsi, fogd már be! ...

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.

- Miért húz a repülő kondenzcsíkot?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülőt.
- Mi az átlátszó fém?
- Drótkerítés.

A félszeg ifjú repülőgépen utazik, mellette nagyon csi­nos, fi­atal nő ül. A fiú nem me­ri meg­szólítani, csak oda-odanéz titok­ban. Már-már leszálláshoz ké­szülnek, mire összeszedi ma­gát, és megkérdezi: ...

Légikisasszony a repülőn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebbességet. Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.
(0=botrányos, 5=gyöngyszem)
Jelenleg 10514 vicc közül válogathatsz! ...

Légikisasszony a repülőn az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítőt?
- Mit lehet választani?
- Igen, vagy nem.

Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak? Dehogynem! ...

Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniuk 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben.

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.

Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek kezdősebességet ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.

Két rendőr szolgálatban van a repülőtéren. Beszélgetnek
- Te, Béla, hát itt olyan óriási repülőgépek vannak. Hogy lehet az, hogy egy-két terrorista csak úgy el tud téríteni egy ilyen hatalmas gépet?

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
Miért van lapos homlokuk, és elálló fülük a tengerészeknek?
Mert minden reggel a fülükhez tartják kezüket:
- Mi ez a zúgás?
Aztán a homlokukra csapnak:
- Ja, a tenger! ...

Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé. Egyszer
csak megelőzi őket egy sugárhajtású repülő.
- Ennek milyen sürgős! - mondja fejcsóválva az
egyik fecske.
- Na hallod, hiszen ég a feneke! ...

Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot.

Lásd még: Állat, Rendőr, Anyós, Székely, Móricka