Menyasszony

Menyasszony kérdi a paptól:
- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
A pap elgondolkodik:
- Szerintem, ha nem kell sokat várnom a ceremónia előtt, akkor igen.

Menyasszony fut az anyjához és kérdez
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy
melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt
neki, utána meg neked! ...

Menyasszony:
- Az esküvő előtt szeretném meglepni a férjemet valamivel.
Mama:
- Mutasd meg neki műfogsorodat!!! ...

A menyasszony is aggódott, ezért ő is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
"Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van."
"Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel." - nyugtatgatta az anyja.

A menyasszony édesapja vallatóra fogja a vőlegényt.
- Dohányzol?
- Soha még egy cigaretta nem volt a számban.
- Hát a tütüvel hogy állsz?
- Antialkoholista vagyok.
- No és a pipik? Hajtod-e őket, amúgy férfimódra?

Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az
örömlány???
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!
Grafitik : Sátor ...

A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő.

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.

A vőlegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.

− A hölgy a menyasszonyom, biztos úr!
− Igen kérem, tessék továbbmenni - mondja a rendőr és tiszteleg.
Mennek pár lépést, mire a rendőr utánuk szól: ...

Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között? - A bicikliröl elöbb leszállnak aztán pumpálják, még a menyasszonyra pedig elöbb felszállnak, és utána pumpálják.
Mi a különbség a pék és a volegény között?

Szép a menyasszonyod?
- Egy frászt! Csúnya, mint az éjszaka.
- Megbolondultál? Miért veszed el a csúnyát, amikor azért a pénzért egy szépet is kaphatsz?

Jó parti reményében Arisztidet beajánlják egy lányos házba, ahol dicshimnuszokat zengnek a jövendő menyasszonyról. A bemutatkozás formaságai után az alábbi diskurzusnak lehetünk a fültanúi:
- Ha nem vagyok indiszkrét, hány éves a kedves kisasszony?

A szép Erzsikét felöltöztették fehér brokát menyasszonyi ruhába, fejére tűzték a földig érő, hímzett fátylat és a mirtusz koszorút, majd üzentek a násznagynak, hogy tessék, jöhet. Jöhet az aráért, és vezetheti a lakodalmi sátor alá.

"Island, island, Grassy Island, Grassy island's Bride."
("Sziget, sziget, füves sziget, füves sziget menyasszonya")
Eloször a finn fordította le:
"Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian."
A svéd fordítása így hangzott:
"Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö." ...

Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szélléstűz. Nincs agyrázkódásom es koponyatörésem. Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.

Másnap a bigámista egy hölgy kíséretében keresi fel az ügyvédet, hogy kifizesse a díját.
- Ne vegye indiszkréciónak - mondja az ügyvéd -, de az a hölgy, akivel jött, valamelyik felesége?
- Nem, ügyvéd úr. A menyasszonyom.

Lásd még: Feleség, Barát, Gyerek, Férfi, Orvos