Kovács

kovács viccek: 27 vicc, 3. oldal
Két barát beszélget
- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács! ...

Kovács Pál Gimnázium Beszólások
Tags: tanár, timi, gimnázium, gergő, menjél
Matek óra ...

Kovács bácsi
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Nos, Kovács úr, használt a kutyusnak
a hashajtó, amit rendeltem?
Használt bizony.
Hányszor volt széklete?
Kétszer.
Hát ez nagyszerű!
Aha. Egyszer hajnali öttől délig,
és egyszer délután háromtól éjfélig.

Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a mennybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a menyországban. Fehérruhás lányok legyezik, a legjobb ínyencfalatokat eszi, miközben gyönyörű zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács.

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.

Kovács a lépcsőházban (Részeg viccek)
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jó ember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.

Kovács meghal és a Mennyországba kerül. Ott találkozik egy másik emberrel, aki bemutatkozik:
- Jakab István.
- Kovács János.
- Maga hogy halt meg, Kovács úr? - kérdi tőle Jakab.
- Megfagytam. És maga?
- Én?

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne?

Kovács vesz egy új Porschét, amire nagyon büszke. Úgy dönt, hogy azonnal ki is próbálja, és lemegy vele a Balatonra. Rátér az M7-esre, mikor látja, hogy egy motoros szorosan jön mögötte. Kovács gyorsít, ám a motoros lerázhatatlannak bizonyul.

Kovács urat 10 évnyi gyógykezelés után mint egészséges ember bocsátják el az őrültek házából. Kovács úr kilép a kapun, de 10 másodperc múlva lélekszakadva rohan vissza:
- Jaj, doktor úr! A kertben rám nézett egy rigó!
- De Kovács úr! ...

Kovácsné kivizsgálás után ül a körzetiorvosnál:
- Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van!
- Jajj, nem!
- De sajnos agydaganata is van!
- Atyaisten, nem!
- És sajnos leprás is!
- Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani?
- Hajrá Kovácsnéni! ...

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el.

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit.

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat, hogy közöljék vele a diagnózist. Az orvos így szól:
- Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Most mit csináljak?
Kategória: Anyós ...

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.

Kovács úr tengeri hajóúton vesz részt. Rettenetesen elkapja a tengeribetegség, nem tud enni, hány, émelyeg, ájuldozik. Éppen áthajolna a korláton, amikor mellé lép a kapitány:
- Uram, süllyed a hajó!
Mire Kovács úr:
- Hála Istennek! ...

Kovács felmegy a barátnőjéhez. A nő zavartan fekszik az ágyban, a ruhái szétdobálva. Hirtelen zaj hallatszik a szekrényből. Kovács odamegy, kinyitja, majd odaszól a nőnek: - Azt gondoltam, hogy megcsalsz, te cafka, de hogy pont a férjeddel...

Kovács és Szabó a két régi barát találkozik az utcán. Időköz­ben Sza­bó hajléktalanná vált, és csak az egyik lábán van cipő, az is meglehetősen szakadt, elnyűtt.

Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem.

Kovácsot megkérdezik a cellatársai:
- Miért ítéltek el, Kovács?
- Kutatásért.
- Miért? Mit és hol kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket.

Kovács úr izgatottan berohan a rendőrörsre:
Biztos úr, tartoztasson le azonnal!
Miért?
Mert fejbevágtam a feleségem a sodrófával!
Szent ég, és meghalt?
Nem, de mindjárt itt lesz! ...

Kovács egy lenyúzott nyúllal tér haza a vadászatról. Az asszony gyanakodva nézi, majd megkérdi:
- Ezt a meztelen nyulat te lőtted?
- Igen. Akkor lőttem rá, amikor éppen fürdött.

Kovács honvéd jelentkezik.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- No de Kovács elvtárs, a legfontosabbat kihagyta! ...

Kovács nem készült a vizsgára, pedig csak egyetlen kérdésre kellene válaszolnia
- Na,kis Kovács, ezt még maga is tudja: ki írta Tőkét?
Kovács azonban csak hallgat, nem tudja a választ.
- Na üljön vissza a helyére, hátha később eszébe jut.

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

Az orvos benyit Kovács gazda portájára, amikor az éppen a fiát veri.
- Kovács bácsi - mondja az orvos -, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik...
- Ej - mondja Kovács gazda bosszúsan -, hát lehet ettől a gyerektől?
(0=botrányos, 5=gyöngyszem) ...

Közreműködött Kovács Tamás hangfelvételről. Várjuk kedves hallgatóink észrevételeit, megjegyzéseit.
Tessék....HALO...HAALLOO...Hát nem szól bele...HAALLOO...Nem hallok semmit...Van ott valaki?...Halló!...Na velem ne szórakozz! ...

A bőrös morfondírozik: -Milyen fösvény is az a Kovács, ha meghal egy birkája, 100-ért adja el a bőrét, nem egy jó ember ez a Kovács! Bezzeg a Szabó, annak ha elpusztul a birkája, 50-ért odaadja a bőrét.

Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek?

- Kérek egy feketét, vizes pohárban a Kovács kávéházból.
Miután a pincér háromszori ismétléstől sem lett okosabb, odaküldte a főpincért. Ám ez sem értette meg, hogy az abbáziai fekete milyen összeköttetésben áll a szomszédos kávéházzal?

Sok röhögést kívánva:
Heti röhögés ikon-videó: Oláh Sándor és Kovács Barnabás főszerkesztők
Itt szólj bele!
Keresés ...

Lásd még: Férfi, Feleség, Gyerek, Állat, Humor