Kolléganom férje vízilabdaedzo, az o egyik játékosával történt meg az
eset:
Születése óta baj volt a hallásával, a gondot mutéti úton meg lehetett
volna oldani, de akkor (még az átkosban) csak Németországban. A ...
2 kolléganő beszélget: -Nagyon fáj a torkom,semmi nem tudja elmulasztani. -Nekem is volt ilyen,de leszoptam a férjem és elmúlt.Próbáld ki te is. Másnap újra találkoznak: -Képzeld teljesen igazad volt. Lecumiztam a férjedet és teljesen elmúlt.
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is! ...
A kolléganőmet minden áldott nap várja a férje az iroda előtt!
2. Rengeteg apa volt a szülői értekezleten, rólam meg azt hiszik a tanárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
4.
Jé egy kolléga!
A rendőr A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú:
-Tessék gyorsan jönni, az apukám felakasztotta magát!
Liftaknában Két bundásegér zoknit hegeszt a liftaknában. Mondja az egyik:
- Jön a Karácsony!
Mire a másik[...]
Találós kérdés - Mi az?
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel! ...
- Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!!!
- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Szaktárs
Kolléga hivatalos megszólítása üzemekben.
Szaratov
Szovjet gyártmányú hűtőgép, amely a hangos járásával tűnt ki.
Rendőr vizsgázik.
- Kolléga, mi az a higiénia?
- A higiénia, jelentem, egy négylábú emlős állat, ragadozó, Afrikában él.
- Sajnos, kolléga, meg kell buktassam.
- Az nem a higiénia, az a sakál.
- kiált oda a lánynak egy, a közelben álló kolléganöje. - Fogalmam sincs - feleli az. - Talán MEGRÁZTA AZ ÁRAM.
Jó napot kívánok! Az álláshirdetésre jöttem. Szakképzett lakatos vagyok. Milyen fizetést tudnának adni?
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, , mert ez igazi bankrablás és nem hivatali buli! Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
Két szú beszélget:- Mondja kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?- Nem tehetem,...
Az állatok bulija
Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a fele...
Oroszlánkölyök ...
Az egyik vicces kolléga, látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hősünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát.
- Kolléga, jöjjön közelebb!
A hallgató közelebb megy, de még mindig nem tud egy értelmes mondatot sem kinyögni. Megint azt mondja a professzor:
- Kolléga, jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, és tovább folytatja a makogást.
- Kolléga úr, az anyám a kolhozban dolgozott, amikor belefröccsent a szemébe a sav. Lementem a Volgára, kifogtam egy halat, és a szemeit beültettem az anyámnak. Azóta Vlagyivosztokból is felismer.
- Igen? - mondja az amerikai.
- Jöjjön közelebb, kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani.
A vizsgáztató folytatja
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató
- Tudja mit, kolléga úr?
Két idomár figyeli egy harmadik kolléga produkcióját az oroszlánokkal.
- Egyszerűen nem értem - mondja az egyik -, hogy lehet ennyire jó idomár egy ilyen nyiszlett, vézna kis ürge...
- Miért olyan szomorú, kolléga? - kérdezi a professzor az egyik orvostól.
- Éjjel meghalt az egyik beteg, akit kezeltem. - feleli az.
- Látja, látja, megmondtam, hogy mindig kérje el előre a honoráriumot!
Orvosnál ...
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
A gyakorlatias kolléga megkérdi:
- És most, hogy a feleséged nem áll veled szóba,
fel sem ébreszt reggel?
- Dehogynem. Átdobja hozzám a macskát.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamon alszik a kutya.
A munkahelyen Szabó nagyon le van hangolódva
- Miért szomorkodsz? - Kérdezi a kolléga
- Hát mert reggel az anyósomat elütötte egy teherautó
- Jesszus! És most mi van vele?
A vicc poénja SMS-ben lekérhető. Lásd a jobboldali útmutatót.
Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
A fenekét riszálva be is megy az irodába, ahonnan csak jó félóra múlva kerül elő. A kolléganője végigméri, és némi szarkazmussal megjegyzi:
- Drágám, észrevetted, hogy leszaladt egy szem a harisnyádon?
- Igen, már reggel láttam, mikor beértem.
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
- Az nekem sincs - nyugtatta meg a fiatalabbat az idősebb kolléga. Kis szünet. Aztán Lakatos László gondolt egyet, és karon kapta Békeffyt:
- Na, jöjjön! ...
Vajon mi lehet itt ez a gomb?
Doktornő drága! Ha felébredek, folytatom a viccet!
Anyukám, ne érts félre, ez csak a kolléganőm...
Jobbról jó!
Mitől félnék? Az ezredik ugrásom!
-Üdvözlöm Pándy úr! ...
 Lásd még: Férfi, Feleség, Állat, Gyerek, Barát
  
|
RSS
