 Lásd még: Orvos, Feleség, Férfi, Barát, Gyerek
doktor viccek: 38 vicc, 3. oldal
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
Sejpítős doktor
Tags: sejpítős, doktor, srégen, gatyába, egyenest
Kérdezi a sejpítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Doktor úr, mit tegyek, hogy megérjem a száz évet?
-Tartózkodjon a dohányzástól, az italozástól és a nőktől!
-Akkor meg minek éljek száz évig?
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre
Menetrend (Anyós viccek) ...
Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás.
Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág: ...
Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!
Beküldő: ylaci Értékelés: 6.70
Orvos viccek [342/400] ...
Doktor a beteghez:
- Látom, már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda doktor úr, egész éjjel gyakoroltam.
Villanykörte csere
Kategória: Orvos ...
Doktor úr, tönkreteszi a műtét a hangomat?
-Ugyan már, egy hasműtét?
-De én kérem hasbeszélő vagyok.
Orvosnál:
-Asszonyom, felírtam önnek egy kiváló receptet!
-Doktor úr, nem is tudtam, hogy ön is szeret főzőcskézni.
Doktor Úr, engem senki nem vesz komolyan! - Na ne vicceljen!
Hogy járt a szőrös kismadár? Visszavitték a kísérleti laborba.
Mi a fasírt többes száma? Fák sírtak.
Doktorúr, a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napig gumi helyett gyűszűt használjon.
Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.
- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?
- Doktor úr, ön fekvő állapotban akar engem operálni? - Hát persze! - Akkor el ne altasson a műtéthez! Én ugyanis alvajáró vagyok.
- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak. Úgy érzem, állandóan üldöz valaki.
- Volt már orvosnál ezzel a panaszával korábban?
- Igen, kérem. Zeller doktornál.
- Hiszen Zeller doktor egy tehetségtelen szakbarbár! ...
- Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Kiveszi a hangyát és a pénisz lekonyul.
- Köszönöm, doktor úr! Hálámat mivel fejezhetem ki? Mennyivel tartozom?
- Ó semmi-semmi! ...
- Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
- Na jó, nyissz-nyissz. Kész van.
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de
engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem.
- Doktor úr! Kérem csináljon valamit! A feleségem ötven macskát tart a lakásban. Képzelheti, milyen büdös kehet ott.
- Miért nem nyitnak ablakot?
- Persze! Hogy mind a száz galambom elrepüljön?!
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
- Doktor úr, mit is mondott? Homár?
- Nem, Mari néni, rák.
Tél, -20 fok, autópálya, 2 motoros. Nagyon fáznak, mert a dzsekijük cipzárán befúj a szél, ezért azt találják ki, hogy fordítva veszik fel, hogy hátul legyen a cipzár.
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.
- Doktor úr! Doktor úr! Azt hiszem szemüvegre lenne szükségem!
- Én is azt hiszem asszonyom, ez ugyanis egy cipőbolt!
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
- Doktor úr, segítsen! A férjem minden pénzünket hanglemezekre költi.
- De asszonyom, ebben nincsen semmi kóros!
- De nem lemezt gyűjt, hanem a kis lyukakat a közepén!
Humor sarok ...
- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.
- Doktor úr, felnőtt emberek vagyunk. Mondja meg őszintén, mire számíthatok a holnapi műtéten?
- Uram, legyen erős, nem sok jóval biztathatom. Nézze meg a kezeimet, reggeltől téglát pakolok...
...
- Doktor úr, segítsen, mert nem bírom tovább - panaszolja egy nő az ideggyógyásznak.
- Ha a férjem velem van, amikor vezetek, állandóan beleszól. Fordulj jobbra, lassabban, fékezz, gyorsíts, állj meg! Mit csináljak?
Marton doktornak mindenesetre tetszett a frissen, szellemesen, pergőn előadott tartalmi kivonat. A happy end után Lakatos könnyed gesztussal Békeffyre mutatott, és kijelentette: ...
− Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kijövök!
Ebben a korban a dekoltázs borzalmas erkölcstelenségnek számított, de azért a hölgyek egyre merészebben mutogatták formás kebleiket az erre alkalmas helyeken.
-Segítsen rajtam,doktor úr,magamban beszélek!
-Az nem betegség,én is szoktam...
-Na jó,de én rettentő unalmas vagyok!
Nokedli ...
-Doktor úr, nem lehetne ezen segíteni?- Hát nézze kislány- mondja a doki- van egy speciális módszerem, de csak ha nagyon fegyelmezett.
- Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Ne tegye, a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menet előtt vegye be.
-Jaj, doktorúr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hál'istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában... amíg ezt elmondtam is legalább tízszer szellentetem! ...
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!! ...
-Doktor úr nem tudom mi van velem állandóan fingok. Nem valami hangosak, sőt szaguk sincs csak elég kellemetlen. És miközben ezt elmondtam magának közben is rengeteget fingottam. Tudna segíteni?
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
Lásd még: Orvos, Feleség, Férfi, Barát, Gyerek
  
|
